به گزارش مشرق برنامه صرفا جهت اطلاع این هفته موضوعات زیر را به خود اختصاص داد:

سلام . فصل انتخابات از راه رسید ما هنوز نه یک چلوکبابی دادیم ،  نه یه پوستر 500 در 600 از خودمون چاپ کردیم  نه یک وعده ای دادیم که کل بیکارها رو سر کار میگذاریم ،، بعد متوقعیم که رای هم بیاریم ( آیتم نمایشی بانمک از لرستان که طرف میخواد عکس تبلیغاتی بگیره )

مجری : الان فصل این عکساست که عینکتو بگیری دستت ، همچین عرفانی آسمونو نیگا کنی

( همان آیتم نمایشی ----که قول استخدام میدهد )

مجری : ما جای هر تبلیغی فقط  دو سه هفته ای   سعی می کنیم با چراغ خاموش یا  نیمه روشن حرکت می کنیم  تا انتخابات برگزار شه ، بعدش ببینیم چی می شه.

 

مجری :روزهایی مثل راهپیمایی  خودرو به زحمت  راه داده میشه  به محوطه راهپیمایی ، درستش  هم همینه  ، بالاخره راهپیماییه دیگه ، ماشین سواری که نیست ،‌ اما همیشه یه چند تا عزیز دوردونه تو این ماشینا وسط جمعیت ماشین پیمایی میکنند ،‌انگار رانندگی می کنند  رو اعصاب آدم  ، ظاهرا پدیده آقازاده ، خانم زاده و اخیرا  بچه زاده یک گره ناگشودنیه که از هرجایی بروز می کنه ، لندن ، کیش ، وسط راهپیمایی ، تو  اداره گمرکات .

مجری :هفته پیش یه روز صبح یک آقایی  صبح به محض اینکه از خواب پاشد یهویی پاشو گذاشت رو سیم اینترنت ،  دو سه روز ایمیل ها را قطع شد ، کلی دانشجو و کارمند و محقق و غیرو هم کلهم گیج شدند که چه شده و چه نشده و چه کنیم چه نکنیم ، یکی نبود به این آقا بگه ، اگر هم  یه علت مهم برا قطع ایمیل ها داشتی  نمیشد یه ندا بدی ایمیلها قطع می شند تا همه علاف نشند ؟

آقا  احتمالا جز نامه های عاشقانه با این ایمیلا چیزایی دیگم ردوبدل میشه ها ، مردم زندگی دارند ها ...

مجری : خوشحال باشید چون مدیرعامل پشتیبانی اموردام به روزنامه ایران گفته ، قیمت های فعلی گوشت مورد قبول ما نیست .

مجری : این واقعا باعث خوشبختیه ، شما در حالی که دارید  گوشت می خرید کیلویی کلی  تومن  می دونید  آقا " صدرا... دولت" از  بابت این قیمتها  راضی نیست ،

ببینید اون دامی که میدونه آقا صدرا از قیمت گوشت راضی نیست با شنیدن این خبر چه عرق شرمی بر پیشونیش میشینه ، صدرالله جان واقعا متشکریم .

کوروش کبیر انتظار داشت بعد اون همه کوروش جان کوروش جان کردن برخی ها  و چفیه انداختن به دوشش و غیره اوضاع چنین نشود که با یک بارندگی خونه اش به این روز بیفته .

ملاحظه بفرمایید ، معلوم نیست این خانه کورش جانه یا حوض آب ، یکی  برا شادی روح اون مرحوم هم که شده این آثار فرهنگی  رو از این وضعیت رهایی بده.

 

مجری : این آیتم رو میسپاریم به اکبرعبدی و روایت پدر عزیزش از سیمرغ بلورین جشنواره .

(سخنان بانمک اکبر عبدی در اختتامیه جشنواره فیلم فجر )

مجری : یک ساختمان 5 طبقه در تهران فروریخت ، چرا ؟‌خوب معلومه دیگه  چون ساختمان بغلیش داشت گود برداری میکرده ، اما این دفعه نه سروصدایی شد ، نه کسی تقصیر کسی انداخت ، نه مشاوران ساختمان با مهندسان و نه مهندسان با شهرداران و نه شهرداران با رانندگان بیل مکانیکی خلاصه کسی با کسی حرف و دعواش نشد، پیشنهاد صرفا اینه حالا که این مشکل ظاهرا عادی شده  مصوب کنید که هر گودبرداری باید با خانه خرابی همسایه ها همراه باشه و گرنه جریمه داره ، ‌ حرفهای قبلی ما که به گوش کسی  نرفت لااقل این پیشنهاد را گوش بدید .

مجری : یا بفرمایید مترو چند تا " هل بده " استخدام کنه تا مردم رو در واگنها بسته بندی کنند ، یا بفرمایید چهار تا خط اضافه کنند ، یا بفرمایید چرا این  150 -60    واگن که قراره یه کم وضعو بهتر کنه ، گیر کرده در گمرک بندرعباس ،

چرا آخه ؟ بین مسئولان دستگاهها هرچه می گذره بگذره اما نمی شه این ماجرای مترو رو هلش بدن حل بشه .

مجری : بانک مرکزی اعلام کرد : من هشدار میدم به این موسسات مالی که مجوز ندارند و دارند فعالیت می کنند ،... اینا سود بالا میدند منتهی از پسش برنمیاند و روزگار مردم سیاه میشه ، با خود گفتم عجب روزگاریه ،‌ بی مجوز نمیشه کنار خیابون جوراب فروخت ، ولی میشه موسسه مالی اعتباری زد ،‌ با کلی شعبه و دفتر و دستک و غیره...

اونوقت بانک مرکزی وایمیسه از دور هی هشدار می ده ، داستانیه ها .

مجری : اینو خارج از شوخی میگم : این روزها  از طرف بعضی کاندیداها با ما و برخی های دیگه تماس گرفته شده که  بیایید  یه صبح تا عصر کنار  کاندیداهای ما باشید  و کمی هم ازش تعریف کنند ، اخر شب هم  چند  میلیونی بگیرید و برید

اینو از این بابت گفتم که یک-  تو این ایام  از این سفارشات پذیرفته می شه اون هم  با تخفیف ویژه ، دوما  اگه دیدید کنار یک کاندیدایی آدمای نسبتا شناخته شده میان و میرند قیمتها دستتون باشه .خداحافظ